Y Ahora celebramos 10 años

Si, celebramos 10 años de amor, de unión, de alegrías, tristezas, tensiones, crecimiento, de cambios, de felicidad, de compromiso, de lealtad, de vivencias, de caminar uno al lado del otro por la senda que elegimos seguir. A tí mi amado esposo; te dedico estas palabras: gracias por todo lo vivido, lo alegre y lo no tan alegre. Te amo por lo que eres y por lo que haces en mi vida día a día. 10 años han pasado desde que cruzamos palabra y no nos hemos separado ni por un día. Desde aquel primer día supe que mis sentimientos hacia ti eran muy especiales, excesivamente emocionantes, exitantes, fuertes y al poco tiempo muy profundos. Nací para estar a tu lado. Gracias por estar a mi lado en las buenas y las no tan buenas. Siempre hago mis más profundos esfuerzos por entenderte y ayudarte en todas tus ideas. Nuestra vida es linda y perfecta y tú eres mi compañero perfecto e ideal. Te amo. Gracias por ser tan buen esposo y padre para nuestra pequeñita. No cambiaría ni un solo minuto de nuestra vida juntos por la vivencia de ninguna otra aventura o experiencia.

Te amo siempre.

Hasta que nos encontramos los 3

Los 3, los 3, todavía me suena extraño, como es eso de que ahora somos 3?? Ni yo misma lo creo aún. 3 es un número impar, 2 era íntimo, romántico, único, pacífico, pero 3 son un grupo, 3 corazones, 6 pulmones, 3 almas. 3 fue una cesárea, 3 son responsabilidades, sacrificios, horas sin dormir, cambio radical de vida. No había marcha atrás. Una parte de mí ya era el pasado. Mis espaceos, mi tiempo sola, mis letargos se desvanecían con la nueva y fresca experiencia del milagro de la maternidad. E iba en el acoplamiento de una nueva ruta, un nuevo camino y un nuevo giro, cuando el cansancio extremo, después de tantos meses sin dormir, me sorprendió soñolienta viéndome y sintiéndome dentro mi madre. Su esencia rondaba dentro de mí, soñolienta relidad. La Santa Madre que me trajo al mundo y me cuidó, me arrulló, se amaneció, y me dió la vida que hoy disfruto, los valores que hoy poseo. Como no verme en ella al verme en su papel. Me dí cuenta de su valor, de su dedicación, de sus errores, de sus logros y de que no soy quién para juzgarla. Ella lo hizo fenomenal, y nosotros eramos 3 pequeños y ella podía sola con aquella avalancha de trabajo. Ella es mi heroína. Estoy infinitamente agradecida de ella. No tendré vida suficiente para agradecerle todos sus sacrificios, su tiempo, sus enseñanzas y todo lo que hizo para que yo tuviera una vida digna y plena. Todavía no entiendo como es que hay gente que no quieren a su madre. Madre sólo hay una y no hay amor tan grande, puro y desinteresado que el de una madre. Gracias mami, te amo.


Mi bebé siempre pendiente de su alimento..

Y yo en el camino de nosotros 3, Él , mi retoño y yo. Mi retoño era toda una reinita, parecía un pajarito, lloraba, quería ser mimada y acariciada y así mismo la complací. Me dedicaba a ella 24 horas, 7 días a la semana. Mi nueva cara de madre me llenaba, al fín tenía mi célula dividida. Cada vez que la miraba, la arrullaba, la alimentaba, pensaba en el milagro de la vida, ella salió de mi cuerpo y era producto de un amor muy fuerte, comprometido y de vigas profundas. Ella era puro amor. Ella se saciaba de mis pequeños pechos. Cómo era que mis pequeños pechos producían tanta leche. La leche era tanta que hubíera podido alimentar a 5 o a 6 bebés más a la vez. La vida era diferente, mi cuerpo había asimilado la maternidad y todas sus peculiaridades. No podía creer que la casa se había llenado de hormigas, todas trás los rastros de leche materna que se me chorreaba, era una invasión, pero sin embargo no conseguí poder donarla. Fué complicado, así que se perdió mucha leche. Eso me dió mucha pena, tantos bebés en el mundo sin nada que comer y yo hecha un mar de leche materna... Mi princesa creció y yo a su lado todo el tiempo, cuidándola, enseñandoles sus primeros pasos y mucho más. Mi amor hacia ella crece al igual que mis miedos e incertidumbres en la vida. Ahora si me da temor enfermarme, morirme y dejarla a ella sin su más preciada guia en el camino incierto y despiadado del crecimiento y la vida. Siempre cuidé mi salud, pero me sentía invensible, nada ni nadie me podía tumbar. Ahora el cansancio me arropa de vez en cuando y hago mil intentos para alejarlo de mi. Quiero ser energía pura hasta el dia en que muera. Mi meta es poder criar a mi hija y verla hacerse adulta y hacer su vida, verla felíz y realizada, sólo así podré descansar en paz, el día que me toque. Por el momento esta mi historia de los 3. Hay historias de mi reinita y mi rey cocinándose que luego contare...

Las 3 R's: La Relacion, El Restaurante y el Romance

La Relación florecía con los tonos mas intensos de la naturaleza. No había mas rojo que el rojo de su corazón, no había mas magenta que el de mis ilusiones, no habían flores mas encantadoras que las que brotaban del hermoso jardín que florecía en nuestras vidas. Un nuevo amor te da nuevas energías, nuevos bríos, hasta una belleza superior, extrema que todos pueden percibir. Estas como hechizado, encantado con una fuerza nueva, buena que proviene de una alta frecuencia. Mi gran alegría y amor podían palparse no solo en mi nueva relación, si no en todas las demás facetas de mi vida. Sentirse amada, respetada y valorada te da una inmensa fuerza y vitalidad. Te sientes dueña del mundo. El universo se pone a tus pies. Así mismo andaba yo, en las estrellas. Podía tocar la luna con la punta de mis dedos y si me estiraba un poco podía abrazarla. Toda mujer es una hermosa flor y merece sentir este sentimiento tan especial alguna vez en la vida. Toda esa carga de energía positiva la emplee en seguir conociéndome y en el desempeño de mi nuevo trabajo, el cual me encantaba. Era fuerte y drenante, pero los esfuerzos muy fructíferos. Era toda una nueva experiencia para mi.

 El Restaurante existe y sigo administrándolo y atendiéndolo. En mis comienzos fue difícil el proceso de aprendizaje, ya que no tuve un entrenamiento formal. Tuve que aprender sobre la marcha. No es lo mismo atender una tienda de ropa y artesanías a correr un restaurante tipo fine dining. Es otro ambiente, otra realidad. Este si que fue un viaje largo del que todavía no he regresado. En este viaje he aprendido un sin fin de cosas, desde gastronomía, jazz, etiquetas de mesa, hacer inventarios, listados de compras, manejo de empleados, dar entrenamientos, atender clientes, cocinar, fregar, hacer tragos, hasta llevar los libros de contabilidad y bregar con las diferentes agencias gubernamentales los tramites de planillas y permisos de operación. Wow!! Es un trabajo que tiene comienzo, pero no tiene fin. Todos los que tienen restaurante saben de lo que escribo, verdad?? Los detalles, la limpieza, los clientes...

Es un verdadero circo, hay que hacer que todos estén muy contentos y satisfechos. No importa la circunstancia, la problemática del día, quien se haya ausentado, que producto no llego, "the show must go". Hay que resolver y seguir adelante. Es una adrenalina fabulosa. Manejar el arte de servir es gratificante. No todo el mundo nace para dominar este arte de antaño. El servir con elegancia y humildad te hacen mejor persona, creo que hasta te acerca a Dios. Pruebalo y verás. Satisfaciendo las necesidades de otros te sientes que estas dando de ti algo especial, tu ser, tu dedicación. No tienes que trabajar en un restaurante para hacerlo, puedes tratarlo con tus seres queridos, tus amigos, un deambulante, un enfermo, un anciano, un bebé. Creo que este ha sido un Kamp de arduo esfuerzo y gran rendimiento. Esto es día a día, noche a noche, por 10 año de mi vida.Pero se que me he dado en cuerpo y alma y todavía seguimos ahí operando y la máxima satisfacción es cuando nuestros visitantes lo aprecian, les gusta y regresan. Vienen de todas partes del mundo y su inmensa mayoría quedan enamorados. Tan enamorada como estoy yo de mi esposo, de mi hija y de mi vida.


El Romance ha ido degustando diferentes sabores y tocado diferentes notas. El amor ha ido evolucionando con el pasar del tiempo, el romance esta vivo, esta en un punto interesante. Hemos madurado, trascendido nuestros egos, nuestros yo. Nos unimos y nos disfrutamos el uno del otro, mirándonos y tomándonos de la mano mirando nuestro horizonte luminoso y brillante. Así ha sido nuestro amor. Cediendo, dejando, olvidando, entendiéndonos el uno al otro hemos podido mantener nuestro amor intacto. El camino recorrido ha sido de uno lleno de rosas, rojas, rosadas, amarillas.... unas con espinas muy filosas, pero ninguna nos ha cortado. Seguimos enamorados e inspirados. Y de esa madurez, de esa perfecta compenetración nace nuestra hija. Es una nueva página en nuestras vidas, un milagro, una princesa del cielo. Ha traído a nuestras vidas los sentimientos mas sublimes y profundos que un adulto sensible pueda sentir. El romance floreció en la más bella, suave y exquisita flor de todos los tiempos. Mi hija había nacido. Ella es el fruto del verdadero amor, de mis entrañas, de mi alma, de mis huesos, de mi madre, de mi abuela, de mi mas allá y de mi mas acá. El romance se embarcaba en un nuevo navío. Nosotros tan nosotros, tan unidos, tan uno, ahora eramos 3.

Llamas Gemelas

Nos conocimos y hemos estado juntos desde ese primer día. No nos hemos separado nunca. Fuimos novios desde el primer día que nos hablamos. Comenzamos a hablar y no sabíamos como terminaríamos nuestra extensa conversación. No sabia como levantarme de aquella silla e irme a mi casa. Finalmente lo hice, pero iba saltando de la alegría. La excitación, la felicidad dentro de mi eran tanta... La alegría y mi sonrisa eran constantes. Mi piel rebosaba de lozanía, belleza, suavidad. No podía dejar de sonreír. Sentía corriente dentro de mi estomago todo el tiempo. Eso era una señal. Estaba felíz de que al fin había dado el paso de acabar con aquella relación y dar entrada a esta nueva que me llevaba de la mano hacia el camino que hacia tiempo quería explorar, un amor aventurero, divertido, con un hombre de claras convicciones, seguro de si mismo, sin inseguridades, ni problemas existenciales...

Bailando de la alegría

Era obvio que Él sentía algo similar a mí. No lo hablábamos claro, pero la energía era palpable. Él me buscaba todo el tiempo y yo estaba loca por que me llamara y buscara. Me sentía tan realizada durante todos esos primeros meses. La relación fue viento en popa. Al poco tiempo estábamos convencidos de que hacia tiempo estábamos esperándonos el uno al otro. Su esencia era todo lo que yo sabía y sentía faltaba en mi vida. Dentro de nuestras conversaciones estaba el tema del esoterismo, era mi gran parte de mi búsqueda personal. Había encontrado el alguién con quien compartir y avanzar en el camino del aprendizaje del alma y el espíritu. Había hecho un listado de 20 cualidades que quería del compañero ideal. El las llenaba todas.

Nuestra primera película en el cine fue Autumm in New York con Richard Grere y Winona Ryder, no sabíamos de que se trataba, pero era obvia la similitud entre la situación de la película y nuestra fresca y nueva relación. La única diferencia es que ninguno de los 2 estaba enfermo de muerte y podíamos vivir nuestro amor a plenitud. Gran lección para nosotros. No había tiempo que perder, teníamos que llevar nuestros sentimientos como una prioridad y olvidarse de las opiniones de los demás. El me lleva 22 años, ya te puedes imaginar las habladurías, empezando por mi padre y familia. A mí no me importaba mucho lo que pudieran pensar y/o hablar, estaba tan feliz y me gustaba tanto todo lo que hacíamos que no perdería mis neuronas preocupándome, máxime cuando ya había gastado tanto tiempo en una relación que me daba mas preocupaciones que satisfacciones. Todos en mi familia pensaban que el cuadro de mi vida en aquel momento era el típico de un hombre que le lleva 22 años a una chica: se esta aprovechando de ella y luego la va a dejar. Bah!!! pamplinas! Todavía seguimos juntos, enamorados, caminando uno al lado del otro y con una hija maravillosa. Ya tenia 29, no era tan niña. ya tenia algo de capacidad, no? La verdad todo era maravilloso, el compartir, los paseos, las conversaciones, las ideas, el sexo!! El sexo era fugaz, apasionado, inolvidable. La verdad es que no hay mejor sexo que el que se hace con amor. Ves estrellitas, el cielo, fuegos artificiales, te cambia la perspectiva. Ahora sí sentía maripositas.... 24 horas.

Yo trabajaba en una tienda que vendía ropa, artesanías, prendas de la India, Indonesia, Thailandia... como gerente, me gustaba mucho, llevaba unos años en ese trabajo, ya necesitaba un nuevo reto. El tenía un restaurante cerca de mi trabajo y no tenía administrador, ni gerente. Necesitaba ayuda y Él me llevo para ayudarlo a administrar su negocio. Actualmente es mi trabajo. En algún momento tendré que hacer una muy merecida mención de la historia y vivencias de ese trabajo en aquella tienda ya que marco mi vida también. La experiencia, los amigos que hice y lo que vivía en aquellos entonces fueron experiencias profundas que puedo compartir y muy bien podrían ser de beneficio en la vida de algún lector(a). En el momento que salí de la tienda, era ya el momento, necesitaba un nuevo reto profesional, una nueva mira. Cambie de marido, de trabajo, de ambiente y de perspectiva. Tenia una nueva vida llena de incertidumbre, pero estaba haciendo lo que quería y lo que me hacia sumamente felíz. Me sentía libre, sólida, en absoluto dominio de mis deseos, pasos a dar y estaba muy clara de que andaba por el camino correcto. Andaba por el camino que ya tanto añoraba recorrer.Eramos Yo y mi nueva vida...

Llamas gemelas

Nuestra relación fué y es muy bonita, sólida, somos los mejores amigos, nos queremos, nos respetamos, nos ayudamos, nos consideramos, nos amamos. Gracias a Dios que me dí la oportunidad de salir de aquella tela de araña sentimental que no tenía un camino prometedor. Gracias a Dios que tuve la valentía de hacer valer mis sentimientos, mis deseos, mis valores, mi pensar sin importar el que dirán, dejando a un lado los miedos y las inseguridades. Que bueno, que lo hice. Me hace felíz y me siento orgullosa de mí misma, de que no me dejé caer, que sigo adelante en mi proceso de vida, aprendiendo, viviendo, dando.. Mi nuevo amor es excepcional compañero, amigo, padre y todo lo que siempre soñe.

No todos tienen la gracia de encontrar a su llama gemela, yo si la encontré:)

El Encuentro de las Llamas Gemelas

Muy importante es el preámbulo, el pasado, las experiencias que te llevan a encontrar tu llama gemela. Mi preámbulo fue largo lleno de vivencias divinas y otras fatídicas. He aquí una historia, una de tantas, pero ésta fué la que me llevó a encontrar a mi flamita perdida, que me esperaba, solo tenía que abrir la puerta de mis ojos y mi conciencia para que pudiera entrar. Luego de recorrer un camino incierto, lleno de aventuras,  incertidumbres, alegrías, penas y sobretodo muchos cantazos y aprendizaje, me encontré a mi misma.

 A los 28 años me encontré hayando un hueco profundo dentro de mi corazón.... Claro, éste hueco lo cavé yo misma con todas las movidas, decisiones y caminos que tomé durante mis años de juventud. En mis adentros era felíz, felíz conmigo misma, con mis convicciones, mis gustos, con mi persona física y espiritual, pero me faltaba algo, un algo que ocupaba mucho espacio dentro de mí. Pues sí, me faltaba algo esencial, la pareja que tenía no era mi media naranja.  Me encontré insatisfecha, frustrada, abandonada, viviendo en compañía de un chico (por que no era un hombre, lo que se dice un hombre hecho y derecho), que no me valoraba, no era considerado ni con mi persona, ni con mi corazón, ni con mi cuerpo, ni con mi perro!! El era la inmadurez enteramente personificada. No era mala persona, pero no llenaba mi alma, su supuesto amor no era verdadero amor.  No me daban maripositas en el estómago la cercanía de su cuerpo al mío. Su piel no me llamaba. Sus olores me auyentaban.  Me sentía mas avanzada que él en diferentes áreas. En cierto punto de nuestro camino yo comencé a caminar en otra dirección. Crecí, desperté y maduré. Necesitaba recorrer y experimentar otras cosas. Estábamos casados. Te preguntarás, como llegué ahí? Yo también me lo preguntaba muchas veces. Ese matrimonio fué el resultado de mi desesperación por no tener que llegar más a casa de mi padre, ni tener que dar mas explicaciones de mis salidas. No sabía como iba a salir de ahí, pero sabía que tenía que hacerlo por que una parte de mi se desvanecía en un letargo. Estaba decidida que esa serí la ultima relación amorosa disfuncional que tendría. Mi mente y mi corazón estaban listos para algo verdaderamente trascendental. Todos los tropiezos y relaciones intensas de finales fatídicos me llevaron a decidirme. Todavía estaba jóven, bella, llena de energías, era mi momento. Necesitaba una chispa de amor, una llama ardiente que me prendiera el alma.

Esta relación fue muriendo poco a poco, fue mi primer hombre, no fue fiel, su prioridad eran sus músculos y verse bien, lo cual me causaba una risa incontrolable. Ejercitarse es importante, pero hay otras cosas que también lo son. Por ejemplo ejercitar el espíritu y la mente. Siempre supe que él no era para mi. No dominaba las letras, era una mentira su carrera universitaria, sus trabajos, proyectos, asignaciones siempre se las tenía que hacer otro, ya que no tenia capacidad de redacción y al escribir tenía miles de errores ortográficos. Convencía a los maestros con su dulzura, pero la verdad no tenía el temple ni las agallas de meterle el cerebro y el corazón a lo verdaderamente importante. A mí me decía que me amaba, pero me era infiel, lloraba de amor, pero no era cierto, era su amor incondicional a su propio yo, a su mismísimo ego. Quería ser abogado, yo sabia que eso nunca pasaría, pero lo animaba y lo aconsejaba que le dedicara tiempo a la lectura y la escritura, ya que con todas las lagunas ortográficas que tenia no llegaría de aquí a la esquina. Hasta que un buen día le dieron la oportunidad de entrevistarse en una escuela de leyes. El proceso de evaluación consistía de 3 partes, la primera era su promedio académico, el cual no estaba tan mal, logró graduarse de bachillerato, tenía que hacer un ensayo de un tema libre, el cual lo preparé yo y la tercera parte era la entrevista con uno de los profesores de la facultad de leyes. Ahí no podría engatuzar a nadie, eran Él y el Profesor. Yo lo esperaba en uno de los pasillos de la escuela. Aparentemente el profesor se dió cuenta bastante rápido de sus lagunas y poco cacumen e inmediatamente lo confrontó con sus prioridades de vida. Le preguntó que a quién pensaba que estaba engañando? El era bastante fornido y se vestía de tal forma que lo que sobresalía de su persona eran sus músculos. No estaba mal, pero quizás un poco exagerado para un profesor de leyes. El profesor le dijo que tenía que olvidarse de ejercitar tanto sus músculos, que el único músculo que en esa escuela requerían se ejercitara era el musculo del Cerebro. Fatal! El ego de mi antiguo compañero estaba destrozado. Que dolor! El salió de aquel salón devastado, confrontando su realidad. Yo sabía que la entrevista sería difícil, pero no me imaginaba que la entrevista fuese tan dura y despiadada. Me dió mucha pena, pero era su camino y su verdad. Su gran verdad, la cuál debía encarar. Al igual que yo tenía mi propio camino que recorrer y mi propia verdad que encontrar y no quería seguir arrastrando a alguién a vivir la vida como yo la quería vivir.

Quería encontrar un hombre bastante definido en la vida y convicciones. Yo era libre de espíritu y me dí la oportunidad, a pesar de los miedos, inseguridades y el que dirán. Tenia miedo de las opiniones de los familiares, pero salí de aquel hueco oscuro. Esa parte de mi ser que se desvanecía comenzó a ver la luz. Mi alma se ilumino con la llegada triunfal de mi llama gemela. Agradezco a mi pasado esposo todo el camino recorrido juntos, gracias a Él ví la luz en el camino del amor. Me dió la oportunidad de conocerme como mujer y escudriñar en mi alma y verme a mi misma y lo que esperaba de la vida. Fueron momentos buenos, malos, memorables, divertidos, tristes, pero sobretodo fueron todos esos momentos los que me posaron en el momento, el lugar y las circunstancias perfectas para entrar en la próxima faceta de mi vida. La faceta de vivir el enamoramiento más profundo, divertido y felíz que he tenido en mi vida. Sentía que como ese amor no habría otro en mi vida. He sido dichosa y agradecida de poder vivir ésta experiencia a plenitud. Ya han pasado 10 años desde aquel día en que decidí dejar entrar la luz en el lado oscuro de mi vida. Esa luz sigue siendo tan luminosa y brillante como el primer día.

Intro

Estoy en la misión de plasmar mis vivencias con la mira de que puedan ser útiles para la vida de alguna otra mujer que atraviese por situaciones similares. Mujeres somos y semejantes son nuestras circunstacias de vida, situaciones vivenciales, problemas, experiencias, sentimientos. Ojalá pueda tener la opinión, el consejo de alguién que tenga muchas ganas de vivir bien y felíz como todos los días trato de hacerlo yo. Ojalá que a alguién especial pueda yo inspirar y/o ayudar. Al menos una sonrisa espero poderte sacar.